CON O SIN BARBA

ReLaCiOnArTe

2012-01-26T05:46:00.000-08:00

A veces me sorprendo en sentimientos muy extraños. Tener una relación con una persona, una relación amorosa digo, es muy complicada y todas las veces es distinta, pero todas las veces es igual porque hay una variable que jamás cambia: yo. Es triste ver cómo las personas se van acostumbrando las unas a las otras, no en el sentido más hermoso de la palabra: aceptación, sino a las diferencias insuperables, los descalabros más evidentes, las peleas más constantes, las mismas malditas cosas que siempre se asimilan, las negociaciones, el ceder para que el otro, el cortar para que el otro, el dar, el dejar de dar, el recibir, el no recibir, la cuenta, el reproche, el pedido confundido en demanda, la necesidad confundida con dependencia… es aburrídisimo siquiera mencionar todas estas cosas, que todos conocemos y que somos incapaces de superar. El sexo quizás es bueno, quizás hasta sea excelente, y lo arruinamos hablando, teniendo opiniones, conociendo el pasado del otro o lo que piensa sobre cualquier cosa, cosas inútiles y totalmente olvidables dado que nos importa sinceramente un carajo, porque esa opinión no es la nuestra y podemos llegar a respetarla de la boca para afuera, pero por dentro pensamos, indefectiblemente: “pero qué pelotudo…”.

Perdemos el tiempo. Nos enredamos tontamente en situaciones innecesarias, justo hoy que estabas tan bien fuiste a lo de tu novia y te dijo que nunca pasas tiempo con sus amigos, Justo hoy que estabas flamante y luminosa viene tu novio y te dice que la amiga de él es más copada que vos porque no se fija tanto en cómo se ve. Ahí tenemos que explicar: claro, porque no le interesa estar linda para vos a tu amiga, forro. No, porque yo quiero estar con vos, no con tus amigos, por eso no te pido que estés vos con mis amigos.
Nos desencontramos. Nunca nos vimos.

Me parece, aquí parada en una relación, que lo mejor que existe es cuando recién, pero recién recién recién conocemos a esa persona que nos va a hacer la existencia más amarga. Por lo menos a mí algunas conversaciones con mi novio me descomponen de los intestinos, me dan nauseas y ganas de que me sangre la nariz para tener una excusa para dejar de hablar de lo que estamos hablando y que la energía vire completamente hacia otra cosa. Los mejores momentos ocurren cuando todavía no ocurrió nada, cuando no se animó a darte un beso, cuando te tocó el hombro y vos te hiciste la boluda, cuando te miró fijo a los ojos y corriste la vista, y sonrieron.
Si esto es una relación, estos problemas y estos desencuentros, yo creo que creo que no quiero tener una, porque no hace que la vida esté más llena de gozo ni de alegría, ni me hace sentir más acompañada ni más plena, ni más linda ni mejor persona. Me quedaría eternamente en la melancolía de la ilusión de lo que nunca fue, de lo que podría haber sucedido y no sucedió, como llegar a una fiesta buenísima sin que te hayan invitado e irte antes de que termine, antes de ver a los borrachos vomitados en el piso y las minas con todo el maquillaje corrido. El tuyo tampoco. Porque todo está maquillado, vos también, yo también, todos nos maquillamos y más temprano que tarde la verdad se deja ver más fuertemente que nunca solamente porque antes no la veías. El tipo es un desconsiderado, la mina es una incha pelotas, el flaco es re histérico, ella es re manipuladora, en realidad no es como dijo que era, en realidad, compraste una ilusión que te vendiste vos solo porque la necesitabas, porque la ilusión de algo perfecto existe, late, está ahí, la necesitamos para poder seguir buscando ALGO. Esto quizás sea eso, éste quizás sea ESE, la mujer que me entienda y me deje ser libre y no me reclame nada y no sea celosa, el flaco que me entienda cuando me siento insegura, que sepa lo qué decir y cuándo y antes de coger me llene de besos y caricias. Qué sé yo, lo que vos quieras, quizás no lo que necesitás.
Pero todo está en orden. Todo sucede cuando debe y porque así tiene que ser, o eso dicen los sabios de la espiritualidad.

Me siento incapaz, de todas maneras, de vivir algo bien, de forma completa. Veo mi vida como una película, desde afuera, y veo una increíble incapacidad para hacer nada bien, en cuanto a las relaciones humanas se refiere, ¿no?, algunas cosas bien hago. Me siento más cómoda recordando una relación trunca que viviendo una. Estoy oficialmente peleada con la realidad y enamorada de la fantasía.
“Lo que vos querés no existe”. Bueno, debería poder inventarlo.

En última instancia, lo que más necesitamos es confundirnos en un abrazo, y sentirnos en casa.

DeTeStO a Mi Ex

2011-12-27T06:01:00.000-08:00

Porque:

1- en vez de ayudarme a solucionar problemas, en vez de poder delegarle responsabilidades con tranquilidad, siempre estresa.
2- no avisa cuando va a llegar tarde o cuando no va a venir.
3- miente para no ver al nene (mató a su abuela, casó a su papá, enfermó a su novia de una enfermedad desconocida, inventó un robo, internó a un amigo - en un hospital donde no hay teléfonos!!!), y así.
4- siempre se consigue novias cerca de donde vivo.
5- cada tanto se declara enamorado de mí y me dice que estoy más hermosa que nunca, cosa que normalmente coincide cuando tengo novio o consigo algo de valor como... mudarme sola con el nene.
6- vive en una fantasía que él mismo se crea desde que lo conozco en la que tiene una productora de bandas que NO EXISTE.
7- puede hacer lo que se le antoja sin tener que preocuparse por el nene.
8- no labura y no pasa plata cuando no le pinta.
9- vive con su novia en una casita re linda (VERRRRRRDE DE ENVIDIA)
10 - Se va de vacaciones aunque no tiene trabajo ni guita (?!)
11- Es patotero.
12- cuando le pido por favor que por lo menos avise que no va a venir, porque yo habia arreglado para hacer algo y no pude, y me vieja tenía que ir al banco mientras yo laburaba y no pudo porque él no vino, y que diga siempre "bueno, si, claro", y SIEMPRE HAGA LO MISMO.
13- Baña al nene y le pone LA MISMA ROPA INTERIOR.
14- miente que fue a un lugar con el nene y no fue, y pone al pobre pendejo en la diyuntiva de mentir o decir la verdad para cubrir al papá.
15- Es un idiota.

LaS PaRaLeLaS y LaS CuRvAS

2011-12-27T05:18:00.000-08:00

Hay dos tipos de parejas, por lo menos desde mi experiencia, y creo que se pueden dibujar con dos simples líneas.
La primera es la de las paralelas, una línea al lado de la otra derecho. Las líneas nunca se juntan, nunca se encuentran, las personas van cada una hacia su propia meta de forma individual y cada tanto ocurre que se miran, se dan un beso, y siguen. Estas personas no organizan su vida para el otro, no intentan construir juntos, sino que cada uno hace lo suyo y está feliz de que el otro también esta ocupado, y se ven una o dos veces por semana donde se liberan de las necesidades afectivas y fisiológicas. Esta manera no me parece mal, me parece sana y excelente. No hay reproches, ninguno puede decirle al otro que dejó nada por estar con él y en el momento que los caminos se separan, no hay nada compartido que se derrumbe, nada más esa unión invisible que ya no está y de la cual se puede prescindir fácilmente. Estas personas no iban juntas hacia ningún lado, sino que por casualidad sus caminos se encontraron en la misma dirección y lo compartieron sin esfuerzo por un tiempo determinado. Se vieron lo justo y suficiente, no se enojaron cuando uno no podía ir con el otro a la cena de fin de año porque tenía que ir al cumpleaños de un amigo, no sintieron pena de no pasar las fiestas juntos, no les incomodaba no conocer a los amigos de su pareja o no compartir nada que no fuera ellos dos. Tenían una relación de dos personas que no se involucraban demasiado, aunque cuando ella estuvo mal porque falleció su abuelo, él la acompañó al cementerio, aunque cuando él se recibió, ella fue a la entrega de diplomas. Estas personas fueron felices, se amaron, y un día no se amaron más, y se separaron.

La segunda es la de las curvas, una línea junto a la otra que describen unos zig-zags ondulados, como las cadenas de ADN (todos vimos Jurasic Park, no?), dos líneas que mientras oscilan y buscan se encuentran. Son flexibles, no van por un camino determinado a una meta fija, las metas son pequeñas, cortas, son eso que está en la otra esquina, y van dando pequeños pasos hacia ellas, y en una de las curvas, se encontraron. Estas personas se vieron y supieron que se iban a amar, son personas que sienten, no pueden evitar enamorarse porque saben que se tienen que enamorar. Y lo que ocurre con sus vidas cuando el otro aparece, es que CAMBIA. Cambian las metas, cambian los horarios, los deseos, cambia la forma de hacer el amor, la forma de cocinar, de dormir, la cuenta del teléfono, cambia la relación con los amigos, con los hijos, cambia la forma de administrar el tiempo, cambia la música que les gusta porque agregan cosas nuevas, cambia la manera de estar triste, la forma de hacer ciertas cosas, la dieta, el sueño, las actividades de los domingos. Cuando uno se cae, el otro lo arenga para que se levante, no se queda mirando esperando que lo haga; cuando el otro esta perdido, uno lo ayuda para que encuentre; cuando uno necesita un abrazo no puede pensar en otra persona para que se lo dé, y el otro no puede considerar que otra persona lo haga. No está cada uno construyendo lo suyo, también están construyendo algo juntos, que se hace solo, sin querer, va saliendo.

Las dos son buenas siempre y cuando las dos partes estén sintiendo lo mismo.

Ahora, cuando uno está caminando derechito hacia sí mismo y el otro oscilando alrededor… Uno bien sobre sus pies mirando para delante y el otro tropezándose como un borracho sin que el otro lo ataje antes de que se la de contra el piso porque estaba mirando para otro lado… Gente, qué ganas de llorar…

Modo ViDriErA

2011-12-06T11:28:00.000-08:00

El otro día charlaba con mi amiga V, que tiene mi edad y un niño de la edad de mi niño. Hacía mucho que no nos frecuentábamos. La verdad es que yo dejé de verla porque no estaba de acuerdo con algunas cosas que estaba haciendo con su vida, y no quería verla hundirse, porque le tirabas sogas y la boluda decía: "no, pero hay unicornios alados cayendo del cielo, boludaaaa", entonces bue... No me aplaudo por eso, es la puta sobervia. Además no fui muy amable. La cosa es que ella es tan tan tan grosa que me perdonó todos los improperios que le dirigí en su momento y por suerte, ahora tengo una persona con quien charlar. Somos distintas, pero a veces nos encontramos en los mismos puntos. El Domingo me dijo: "Siento que estoy todo el tiempo en vidriera".

Me flashó, porque yo le puse el nombre de este post (Modo Vidriera) a una especie de actitud que tomo y que toman las personas a mi alrededor. Ella lo usa de una manera diferente, pero vale mucho mucho la pena deternerse en todos.

Modo Vidriera según V.:
Me comentaba que el papá de su nene es un reverendo hijo de puta - cosa de la que yo le había advertido unas... mil quinientas ochenta y siete veces con cincuenta centavos, pero cada uno camina, no? Bueno. la cosa es que cuando se dio cuenta, se separó y fue a lo de los padres. La cosa es que no todos tienen la suerte que tengo yo de tener dos padres que adoran y darían la vida por sus nietos y sus hijos - basicamente por no deben tener nada mejor que hacer -, los padres de ella digamos que no son taaaaan copados, aunque obviamente la han ayudado mucho. Ella laburaba muchísimo y nunca estaba, no porque es una conchuda hija de puta abandonica, es porque necesitaba guita para saldar deudas (que adquirió sí, tontamente, pero bue, hay que saldar las deudas). Y cada vez que por ahí pedía 3 horitas por semana que se lo cuiden para ella poder comer algo con las compañeras del laburo, o simplemente dormir un poco, en seguida: que no estás nunca, que abandonás a tu hijo, que te vas por ahí y nos dejás al pibe. Bla.
En el jardín, lo mismo: porque tu nene pega mucho, ponele límites, por qué llegaron tarde a buscarlo? Si hay problemas en tu casa quiero saber pero, bueno, solucionalos, no me los cuentes... Bla. La hermana, los padres, las maestras, el padre, los amigos... A veces siente que está haciendo algo bien y se da cuenta que está en la vidriera, y que los que pasan dicen: AH! pero esto es una cagada!

Modo Vidriera 1- Dicotómica
Uno es el que vivo yo con respecto a la vida en general. A veces siento que mi vida, mi tiempo, las cosas que deseo, que necesito, están en una vidriera y yo las miro, las miro, las miro, pero jamás jamás las voy a tener. Veo las vidas de otras personas, no entiendo cómo pueden estar inconformes o no moverse si tienen la libertad de hacerlo. La vida misma en modo vidriera.

Modo Vidriera 2- de afuera hacia acá.
Muchas veces siento que si estoy con un hombre, pongamos por ejemplo a mi ex novio, se la tienen que pasar en modo vidriera conmigo. No tienen luz verde para meterse con mi hijo, porque no lo conocen bien y es un nene dificil, porque convivió con el Consultor y quedó medio dolido después de que EL MUY EGOISTA no lo quiso ver más, y porque basicamente, no son parte de la casa, no? Estar acá, verme hacer mis cosas, esperar a que lo duerma - con suerte de que no me duerma yo también -. Estar conmigo y mi nene, para el que es de afuera, es re modo vidriera.

ya sé que este no es el mejor post del mundo, pero mirá que linda foto que encontré en el gugul!

El proximo post malo pongo minas en bolas como tinelli.

Repetir eS Mi TrAbajO

2011-12-05T04:52:00.000-08:00

Mi trabajo es aburrido, repetitivo, estandarizado, aumotatizado. Es un embole. Me duermo haciendo mi trabajo, y tampoco hay tanto. Cuando me preguntan que hago en la empresa, digo: "pago facturas", me faltaría poner "mal". No entiendo nada. Les juro. Tendría que tener algún conocimento sobre contabilidad, porque para mí un "asiento contable", es una silla en un grupo de sillas, igual a todas las demás, que se puede contar. No sé qué hago acá. Entré porque era la negrita del comedor que sabía inglés, hicieron la buena acción de darle a la negrita la oportunidad de su vida! TRABAJAR EN UNA EMPRESA MULTINACIONAL, RECONOCIDA Y RESPETADA POR SU BLABLABLABLA. La buena acción, me enteré luego, le valió 500 mangos a la que me sugirió como empleada. Igual, la mejor, la mina es una masa, y la verdad que me ayudó económicamente. Yo tenía 3 trabajas hasta julio, y ganaba promedio, 1600 pesos. Por suerte todavia no pagaba alquiler, estaba con crédito con los dueños.

Pero bueno, vamos. Esto no es vida. No hacer nada es malo para la salud. Si hay faturas, las pago, si no hay - que es la mayor parte del tiempo - me aburro como una mona.
"Ay, pero nena, esto para tu curriculum es buenisimo!"
"Sí, si estudiara administración de empresas - la carrera que necesita menos vocación en el mundo entero - sí".

Ahora, mucho renombre, mucha historia, mucho biribiri, pero nadie sabe explicarme mis tareas, ni mis compañeros, ni mi manager ni mi Team Leader - que es un muerrrrrrrto. Mi puesto no existe, mis tareas no las sé y encima si no las hago me cagan a pedos...

Prefiero ser la negrita que te hace el café, me parece...... ahí si que no hay lugar a dudas:

Cortado, con leche o Lágrima?

El problema que tengo ahi es la camisa del uniforme... es re gruesa y yo transpiro bocha. Re antiestético.

EsToY MUUUUUUUUUUUY CanSaDa

2011-12-03T09:57:00.000-08:00

Hace no mucho, unos meses, todavia hacía frío, me enfermé, pero como siempre, no tuve fiebre. Me dolía el cuerpo, me sentía con fiebre, pero no tenía fiebre. Me dolía la garganta, el pecho. No sé qué tuve, pero vino esta doctora, Silvia, y me empezó a preguntar por mi vida. Le dije que estaba muy cansada, que me sentía agotada:
- ¿Hace cuánto, más o menos?
- Hace cuatro años.

La verdad es que, desde que tuve a mi nene, estoy A-GO-TA-DA. Es como si cuando durmiera, en vez de descansar, siguiera haciendo entrenamiento de boxeo en otro lado. Me levanto más cansada de lo que me dormí. Muy poca veces amanezaco descansada.
La primera vez que fui al médico por este tema, mi nene tenía meses, no más de 3, viviíamos en San Martin. La doctora ni me mandó a hacer análisis, me dijo que era cansancio mental por haber tenido al nene, que se me iba a pasar.
Bueno, no, no se me pasó. nah, gracia a vo'.
De hecho, a medida que pasa el tiempo empeora. Hoy, por ejemplo, me desperté a las 8, y a las 10 me volvi a acostar, y me desperté a las 12:30, y todavía tengo sueño, son las 3 de la tarde! No doy más. Siento que necesito dormir y dormir y dormir.
Finalmente, hice unos análisis, porque me dijeron que podia tener un problema de tiroides, Nada.
Anemia: Nada. Mi cuerpo esta perfecto.

Conozco a una flaca que le pasa lo mismo desde que tuvo a su nene. Toma rivotril para activar, pero aun asi es adicta a la siesta... de 3 horas, promedio.
Ni en pedo tomo rivotril, lo que tomo son anticonceptivos, eso sí.

Esta doctora, Silvia, me recomnedó ir a una cosulta de medicina ayurveda. Pensé que minimamente me iban a dar unas hojas maseradas, qué sé yo. Pero no. me dijo que cambiara la dieta, cosa que me resulta totalmente imposible. tendria que hacer mi pan, mi mayonesa, dejar el azucar y cambiarlo por otro que, la verdad, es asqueroso. Termino tomando todo amargo.
Se puede hacer mayonesa de zanahoria, saben? Bue, suerte haciéndola.

Igual empecé a comer cosas nuevas. Cebada por ejemplo. Traté de hacer la avena tostada con miel pero es un asco.

Había empezado toda una idea de la vida sana, de comer bien, de comer poca carne... No me acuerdo si esas semanitas que comí bien me sentí mejor. La verdad, es que mi comida preferida son las milanesas con papas fritas. Debería alcanzar hacer algo que te hace muy feliz para sentirse bien, o no? bueno, parece que no.

Ahora, si estoy cansada hace 4 años, si estoy perfecta en mi cuerpo, entonces tengo que pensar que lo mío es mental... Si, hice terapia, muchos años. Muchas Gracias. No me hizo sentir más energía. Esto es por mi hijo, por lo que me cuesta lidiar con él. Es probable... hoy, por ejemplo, me quiero autoinmolar para no tener que soportarlo más. Si pasan 30 segundos sin escuchar "mamá" es un regalo divino.

saben qué necesito? Una semana sin mi hijo, sin trabajo, sin absolutamente ninguna preocupación, un poco de agua, un poco de pasto, un poco de arena, haberme depilado recién recién cosa de olvidarme de eso, y comer y polvo, comer y polvo, comer y polvo. Una semana entera de 7 días... AH! EL AMORRRRRRR!!! No es lo que necesitamos todos?

PaReciDoS

2011-11-30T05:19:00.000-08:00

Mi hijo se parece mucho a mí, y yo me parezco mucho a mi hijo. Será genética y osmosis?

Ya lo vi cuando me encontré una foto en la mesita de luz de mi abuela, una foto mía en la que no tenía más de 6 meses, me estaban bañando en un fuentón rojo ladrillo, me tenía mi abuela de costado y seguramente mi mamá sostenía la cámara. Me puse a llorar al ver que era practicamente el calco de una foto de mi hijo que hacía poco había mandado revelar, en la que lo sosteníamos en la mesada de la cocina de lo de mi vieja - donde vivía todavía. Las mismas marcas bajo los ojitos, unas cosas que no sé si son hueso o músculo, que hacen que mis pómulos dejen de disgustarme desde que miro a mi hijo y tiene los mismos.

Claro, pasa que soy adoptada, jamás vi una foto ni sé nada de mi familia biológica y no me parezco a nadie. Es algo curioso cómo necesitamos identificarnos, te puedo asegurar que si ves una foto de tu viejo de cuando era pibe y vos tenés la misma cara, ya sabés a dónde estas yendo, te da raiz y, de alguna forma, te da horizonte. Igual estoy feliz de estar excenta de saber, de reflexiones como: "mi viejo a los 50 se quedó pelado, se me vuela la terraza", de las enfermedades familiares que si no las esperás capaz que ni vienen, la genética dormida; de la edad a la que voy a tener que empezar a tapar mis canas - en caso de que decida hacerlo, cosa que dudo...-.

Ahora, no vamos solamente a lo físico... Ponele, mi abuelo paterno: El viejo era un asco, mal. Su mujer - que no era mi abuela, pero que era una copada ochentosa, una cabeza negra amante del oro, las joyas, los animal print, los brillos y el regateo - dejó de dormir con él cuando yo tenía cerca de ocho años, porque el tipo dormía con los perros - chiguaguas, a uno le faltaba un ojo, un asco - y había olor a meo mal en la pieza, en la alfombra y en la cama, y Gladys era una dama muy refinada para andar oliendo pis de perro. Igual, no hace falta ser muy refinado, el olor a pis es malísimo.
El tipo había sido empleado de oficina, odiaba su vida y su trabajo, era diavetico, jubilado, inútil y gordo feo, no un gordo lindo, un gordo aceitoso, recalcitrante, que miraba tele todo el día (carreras de autos y fútbol) y cuando iba a mear al baño tomaba al piso como target. Nunca se cuidó y por suerte se murió hace 4 años, y dejó en paz a Gladys, que ahora pegó un macho lleno de guita que le hizo una dentadura nueva, se la llevó a su mansión y la hizo viajar por el mundo, a los 70 y pico de años. La hizo re bien la vieja. Una grosa.
Bueno, me gustaría que mi viejo muriera pronto para que no se terminara convirtiera en la lacra que era mi abuelo, a la que va derecho hace 10 años. Los dos tenían - no sé si poner pasado, presente... - la misma maldita costumbre de escupir, de hacer ruidos horribles para sacarse los garzos de la garganta y escupir, todo el tiempo. Una vez se quedaron a dormir en casa unos amigos, veníamos del río, éramos como 7, todos tirados en el piso de mi pieza, y nos despertamos con la sinfónica de escupidas de mi viejo, y El Cinco abrió los ojos automaticamente - todos lo hicimos - y dijo: "parece que alguien en tu familia tiene problemas con los garzos". Sí, un par.

Me preocupa que mi hijo, cuando sea grande, tenga mis peores defectos. No sé porqué me preocupo por el futuro, cuando ya tiene mis peores defectos hoy:
1- Es intolerante. Es el tipo más déspota del mundo. Si no le gusta la música que pongo, o que cante, o lo que sea, se tapa los oídos y se pone a gritar, o simplemente va hasta los parlantes y baja la música y dice: "está muy alto, me quema la cabeza".
2- Odia la realidad: un día quería meter como decirte un circulo enorme adentro de un cuadrado chiquito, y se enojó con el padre - que estaba en casa - y conmigo. "Qué te pasa, pepi?", "estoy enujaduu con vos y con papá", "Por qué, pe?", "Porque este círculo no entra en el cuadraduu".
3- Si se enoja, que pasa seguido, es practicamente imposible sacarlo del enojo, aunque le hagas cosquilas, aunque te tires un clavado al piso desde la cama para hacerlo reír, se ríe, se descostilla dos segundos y automáticamente, se detiene, y pone cara de enojado y cruza los brazos.

Ahora no se me ocurren otras, pero hay miles. Con eso se ilustra.

Ya sé que es típico, pero es la posta, eh? Quejate de que tu hijo es un denso, y tu mamá te va a decir: "Já, vos eras igual!".

Como dice Exe: "qué malaria...."

2011-10-28T08:39:00.001-07:00

Los errores de ortografia son apropósito a ver si estan atentos.

Relaciones Personales

2011-10-28T07:53:00.000-07:00

La forma en que la gente se "ama" no deja de llamarme siempre mucho la atención.

La gente dice que se ama. Yo creo que estamos tan lejos del amor como del infinito.

El otro día hablaba con una persona del sexo masculino que me contó que deja de hacer cosas por su pareja. Por ejemplo: usar una remera de Metallica en su presencia (solamente puede si ella no está).

Hay dos cosas que - a mi criterio - están erradas acá:
1- pretender que otra persona use o deje usar algo porque a nosotros nos molesta (habría que preguntarnos ¿porqué me molesta esto? Por que no me gusta metallica?, por que usar remeras de bandas es inmaduro?, por lo que van a pensar de mí las personas que vean a mi marido con la remera de Metallica? Me casé con un pendejo!)
2- Dejar de usar la remera porque al otro le molesta. (¡Pero si la remera la tengo puesta yo!)

Me acuerdo de una mañana que fuimos a sacar fotos con mi ex novio, y él tenía la cámara colgando del cuello. Me daba verguenza absoluta, "Parecés un turista, Oso...". Por suerte, él no me dio pelota y siguió con la cámara colgada. ¿Y si parece un turista, qué? A quién le importa si es un turista con la cámara colgando del cuello o más porteño que el Río de la Plata?

La mirada de los otros es tan importante aunque realmente no lo sea.
Qué diría un amiga mía si viera a mi marido con la remera de metallica? Qué diría mi madre?!!! nena, te casaste con un boludo que usa remeras de Metalica (YYYYEEAH!)

Yo le propondría esta mujer - si tuviera el honor de conocerla - que se pregunte a ella misma cuántas cualidades fantásticas tiene su marido, que de movida, deja de hacer algo que le gusta para que ella no sienta verguenza - con lo cual no estoy de acuerdo, pero ponele que a él no le jode y lo hace porque, simplemente, la ama más de lo que ella lo ama, aceptándola como es y evitándole disgustos-; y una vez que haya anotado todo, le diría: loca... es tan importante la remera de metallica? Por qué no lo dejás ser feliz con la remera de metallica? Sentirse niño de vez en cuando esta bueno.

La "madurez" esta sobrevaluada. No creo que sea maduro no usar una remera de Metallica, o dejar de pegar fotos o figuritas en las paredes (como dice mi madre, que soy una adolescente empedernida), o ser "serio"... Capaz la madurez es justamente, aprender a aceptar a la gente que amamos, y hacernos cargo de nuestros propios problemas sinsentido, sin pedirle al otro que nos haga el favor de ser otro mientras está en nuestra presencia. (Como dijo Flanders: hay cosas que no queremos saber, COSAS IMPORTANTES!)

La próxima vez que le vaya a decir a alguien algo del tipo "pareces un turista", voy a decirme "pareces un adulto".

Aprender a usar el Sarcasmo

2011-10-26T10:28:00.000-07:00

Después de un día divertido en la plaza de Carapachay, junto al Oso y su hijo, Juan, empezamos a caminar con las bicis al lado. El Oso no tenía bici para llevar a Juan, así que caminnábamos, intentando salir del centro capachense, cosa difícil, porque acá en Buenos Aires los buenos modales automovilísticos no son como los de Colonia, ni aunque estés en muletas, con un nene a upa.
Una vez que pasamos la vía, teníamos que doblar a la izquierda, y un auto que podría habernos dejado pasar, no lo hizo, y yo - que soy boca sucia e impulsiva - le dije: ¡GRACIAS, PELOTUDO!
Caminamos un poco un más, mi pepi estaba subido en la parte trasera de la bici.
Llegamos a una boca calle donde ocurrió el milagro: un auto blanco frenaba para dejarnos pasar, y cruzamos, yo y el Oso le dijimos "GRACIAS!", pero mi pepi le dijo: ¡GRACIAS, PELOTUUUDOOO!

No entendió cómo era...

Politicamente Correcto

2011-10-25T10:45:00.000-07:00

Como trabajo y soy sola, mi madre cuida mucho de mi hijo. De alguna manera, también lo cría como a ella le parece, porque pasa casi más tiempo con ella que conmigo.
Mi mamá y yo somos muy distintas. Yo no tengo lo que se dice diplomacia, y soy re bocana, digo siempre lo primero que se me cruza por la cabeza y no tengo pudor de hablar de nada.
Pero mi madre, ah... mi madre es muy correcta. Mi madre puede estar desmoronandose por dentro, pero si viene una visita, la re dibuja y parece que esta radiante. Jamás va a insultar a alguien ni a decirle que le incha las bolas, siempre encuentra un manera de esquivar su enojo. Y jamás, jamás diría "concha".
Para mí, la concha es la concha. Odio los nombres con ch pelotudos que le ponen a la concha.
ej: Pochi, como le dice mi sobrina. Pochi era mi abuela.
Cotorra y su estridente y aberrante diminutivo: cotorrita, como le dice mi mamá. La cotorra es un ave, no un organo genital.

Le prohibí a mi mamá que le enseñera a decir ninguna de esas palabras por parecerme ridiculas, y porque no funcionan a largo plazo. Cómo le va mi hijo, un hombre viril, apuesto y con un extenso vocabulario, a decirle: " dejame que te toque la pochi" a una mujer??? Cómo va CUALQUIER HIJO MIO a decirle "le toqué la cotorra a mi novia el otro día"????? NO SEÑOR!!! ME NIEGO.

Pero mi madre, que es tan correcta, me dijo que tengo que contemplar que cuando vaya a la casa de un compañerito, o esté con una maestra y eso, y diga "concha" lo van a amonestar, a retarlo o a escandalizarse.
Yo le dije que él en tal caso, me tiene que echar la culpa a mí, y que vengan a decirme algo.

La cuestión es que, pese a mis prohibiciones, mi madre le enseñó que "no se dice concha, se dice vagina".

Un día estaba yo vistiéndolo y se dio la siguiente conversación:

Pepi: mamá, yo que tengo, pito?
yo: Si
pepi: Y vos qué tenés?
yo: Concha. Las mujeres tenemos Conchas, pepi.
pepi: No se dice concha, mamá, se dice "manija".

Tomá, vieja!

Soluciones II

2011-10-25T08:52:00.000-07:00

Me siento totalmente angustiada.

Algunos toman helado.

Yo muero por unas papas fritas. Iría a los antros más horribles de la perdisión culinaria: burger King, Mcdonalds, a cualquiera de esos lugares despreciables a los que jamás voy, solamente POR UNAS PAPAS FRITAS.

Quitapena.

Soluciones

2011-10-25T05:57:00.000-07:00

El domingo mi hijo cumplió 4 años.
Cuatro amigos - a los que estaré infinitamente agradecida: Agus, Jor y Exe - vinieron a inflar 200 globos que brevemente se convirtieron en 180, aprox. Después nos bebimos unas cervezas y bajoneamos un café con galletitas y hablamos de cosas que le gustan hablar a Exequiel, que sabe tanto atrás de la barba que no se afeita ni por puta, que me da ternura y admiración.

Recurrí a esa medida porque inflar 200 globos con ¿helio/elio? costaba 400 pesos, más o menos, y alquilar o comprar la garrafa, idem. A mí, igual, tener una garrafa de ¿helio/elio? en mi casa me da más miedo que el mar. Entonces fueron 50 pesos, 200 globos (de los cuales, de buenas a primeras, tipo 10 vinieron pinchados y 10 más propensos a pincharse durante el proceso de inflado, para nuestra risa y sorpresa, en nuestras caras), y cuando los dejamos en el piso, abarcaron toda la superficie. Genial.

Llegó mi nene al otro día, abrí la puerta, y poco notó la bicicleta del hombre araña que sobresalía de semejante fiesta de color, y dijo: "es el mejor regalo de la vida!" - en palabras del busca tesoros de Los Imaginadores, cambiando "tesoro" por "regalo" -, pero había dicho lo mismo del disfraz de batman que le había hecho mi mamá, que no se puso, porque el abuelo también le regaló un disfraz del hombre araña y estaba muy envuelto en él.

Lo que nunca pensé cuando compré los globos, los inflamos y tal, fue: una vez que ya pase la sorpresa y el domingo... ¡¿qué hago con los globos?!

Lo solucioné creando la ilusión del helio/elio: los pegué en el techo.

Cómo me gustan los globos...

2011-10-20T09:45:00.001-07:00

las entradas que hago aparentemente son muy largas... una paja leerlas... Igual seguramente las leemos Ana y yo, nada más.

Una manera de Relajar

2011-10-20T07:39:00.000-07:00

No tener novio te da la posibilidad de ponerte a hacer cosas que no hacías cuando tenías novio, porque tenias novio.
Los novios son como un alquiler, como un trabajo, como un hijo, son una responsabilidad. Uno termina dejando de hacer cosas que quiere, y haciendo cosas que no quiere para no herir al otro, y para obtener el beneficio de su compañía, su sexualidad, su ayuda, etc.
Yo siempre andube con novio, siempre con una relación medianamente seria, y si no tengo una relación me gusta alguien, y si no me gusta alguien que conozco, me invento alguien: un flaco de una foto, un músico al que puedo ir a ver o perseguir (sí, perseguir), un compañero de laburo o un cliente que me de un motivo para ponerme el maquillaje que me compro - y que de a poco estoy dejando de usar -.
¿Y sabes qué? Me inché las bolas.
deje a mi novio porque no tenía fuerza, enegía ni tampoco muchas ganas de satisfacer las necesidades de otro, seguir constantemente satisfaciendo los deseos de los demás: de mi trabajo, de mi hijo, de mi madre, la casa... Parece poco, pero es una bocha.

Desde que dejé a mi novio, empecé a hacer cosas que quiero hacer hace mucho: dibujo, tatuaje, compost, plantar flores. Hago, además, cosas que mi novio se ponía mal si hacía: salgo con amigos, invito amigos a casa. Hago, también, lo típico de una mina sola: salgo con flacos, por lo menos para salir un rato.

La clave, sea, quizás, jugar a que no tenés vida cuando no estás en tu vida diaria. Hablar de ella como si no formaras parte de ella, como si fuera la vida de tu hermana. Y cuando volvés a tu casa estabas tan lejos de ella, que hasta la extrañaste, y capaz te dan ganas de limpiarla... o no, capaz te tomás un té.

ToDo No Se PuEdE

2011-08-10T12:49:00.000-07:00

Hoy tuve la devolución de la terapeuta de mi hijo. Porque, pobre, mi inexperiencia y mi corta edad le producen varios trastornos. Obviamente, la que tiene que hacer soy yo, ella evalua al nene según la conducta y pasa las conclusiones, el nene va a jugar.

Bueno, la conclusión es que yo tengo que relajarme.

Sí, claro. Relajarme. Por lo menos, hasta hace una semana, mis días eran un quilombo. Me despertaba a las 7, levantaba al nene, al veces lo bañaba porque se hacía pis - por suerte, ya no -, le daba la mamadera, si tenía un bronco espasmo le tenía que hacer nebulizaciones - si no había tenido que hacerlas durante la noche -, vestirlo y llevarlo al jardín. Con todo lo que esto implica, porque vestir a un nene de 3 años no es como vestir a un bebé de tres meses, no es como vestirse una. Vestir un nene, bañarlo, darle de comer... cualquier cosa es una odisea de tires y aflojes, siempre ponen resistencia, siempre luchan contra el buso, ¡contra las medias! Contra el chalequito de lana que tiene que usar porque sino tiene 3 broncoespasmos cada dos meses. Levantarlo, llevarlo al baño para que haga pis, lavarle la cara, lavarle los dientes, PEINARLO!! Todo, a primera hora de la mañana, es un concierto de gritos. Y yo me acabo de depertar, estoy más dormida que despierta, más allá que acá, y tengo que ingeniar una táctica para que grite lo menos posible para que altere lo menos posible mis nervios y arruine lo menos posible mi mañana. Yo, no él. Porque los nenes son así. son ruidosos. Hay que descubrir nuevas maneras (o inventarlas) de hacer absolutamente todo.

Cuando esto termina, si sobrevivimos, llegaba a casa a las 8:00. Ahí me tomaba un ratito para desyunar y relajarme hasta 8:30, o planchaba la camisa del uniforme. La mayor cantidad de las veces no la planchaba y me la llevaba hecha un acordeón. Pasa que el uniforme ese es taaaan feo, te asexua taaaanto, que usarlo todo arrugado me hacía sentir todavía menos mujer. También me maquillaba, empecé a maquillarme este año. Básciamente, a usar tapaojeras -las noches no parecen surtir efecto en mi cara.

A las 9 estaba en el trabajo, toda transpirada - porque es cerca e iba en bici -, pero transpirada mal. No sé porqué transpiro tanto...
Me la pasaba haciendo café, cosa que no me desagrada en absoluto. Charlaba con los clientes que siempre eran los mismos - ahora son mis compañeros, pasé a la oficina -, ya sabía lo que tomaban, sus nombres, charlábamos, aunque sea un ratito. Mis compañeras y mi compañero eran gente muy amena, divertida y amable que me ayudó y me hizo reir. Pero bueno, habia que limpiar mucho, tener el pelo BIENNNNN atado, cargar cajas pesadas... transmiparaba más.
Salía a las 14. de ahí podían pasar cosas variadas:
los lunes: clase de inglés en florida. lejos. Volvía a casa tipo 18.
Los martes: clase de guitarra en florida, después local hasta las 20 hs. Llegaba a casa a las 21.
Miercoles: a casita, con el nene, porque mi mamá trabaja los miercoles.
Jueves y viernes: idem martes, excepto por la clase de guitarra.

(las clases no las tomaba, las impartía).

bueno... todo eso en bici. Estoy agotada todavía de todo lo que andube en bici.

y llegar a casa es:
- Mamá, mamá, querés jugar, mirá, cerrá los ojos, mirá, tomá, pum pum pam, soy el hombre araña y te voy a hacer pelota! - salto violento sobre mi cabeza.
- pará un poco, hijo, mamá está cansada, eso me duele - o no escucha o no le importa un bledo, y se vuelve a tirar violentamente sobre mi cabeza! Eventualmente, me enojo.

Sin contar a mi madre, que pobre, es la mejor del mundo, pero HABLA MUCHO. No para de hablar. Y para decirme, por ejemplo, que el nene hizo caca, empieza:

"No sabés, te quería decir algo y me había olvidado; hoy, que estaba linda, hacía tanto que no estaba lindo, me fui de una escapada a lo de mariana, y lo llevé al nene. primero le di la leche a la abuela (mi abuela esta postrada en una cama hace 2 años, pobre vieja), la cambié, le arreglé las uñás, y lo vestí al nene y salimos. Me acordé en el camino que me habías pedido que te compre la comida para Gris (mi gata), pero no conseguí la que le das vos, nunca encuentro, se ve que hay un problema o con la logística oq ue no lo compran mucho, porque siempre que busco no encuentro; bueno, llegamos a lo de mariana y estaba carla con los nenes, y no sabés, matías tiene una eruptiva pobrecito, estaba llorando super cansado, carla también, esta cansada, dice que tubieron una noche terrible porque le pica le pica, y no puede rascarse! porque le hace peor. Estuvo un rato jugando con la prima, tomaron la merienda, y después vino a pedirme que le dolía la panza, entonces lo llevé al baño. Hizo un montón de caca!!"

Bueno, ASÍ, todo el día.

El lunes no más, resulta que llegué, tomamos la leche y le dije al nene que armáramos el rompe cabezas del hombre araña. Emocionose. pero cuando estabamos jugando me trababa mal - mi hijo me maltrata, sepanlo, pobre, tiene motivos, pero bueno... yo recibo palos de todos lados - entonces me hago la ofendida, porque no puedo dejar que me esté peleando todo el tiempo, y me voy a bañar. Pero él arma toda una obra teatral para que vuelva. Llanto, moco de por medio, entro en la ducha... con él, que se queda sentado en el inodoro jugando con los muñequitos porque tiene pánico de quedarse solo. Y me pide cosas, no? Poneme los guantes, sacame los guantes, poneme el disfraz, poneme las botas. Yo QUERIA RELAJARME, dándome una ducha, porque no tengo bañera, maldición!

Pero no puedo.

Termino de bañarme - aprovecho para limpiar la cortina plástica que es un asco - y me seco, me visto. El gordo se va a su pieza por unos segundos y yo, tratando de desconectarme por dos segundos, me acuesto en la cama. No bien me digo a mí misma "ah, dos segundos de paz...", suena el teléfono.

Quién es? Mi mamá...

No es que NO QUIERO relajarme, señora terapeuta... Es te juro QUE NO ME DEJAN!!

La VuElTa

2011-08-09T08:04:00.000-07:00

HEY! Hace tanto tiempo que no entraba que me había olvidado lo que había empezado!!

La verdad, gente, o persona, (no creo que nadie lea esto) dejé de escribir porque me había enamorado. Año 2008, mes de Agosto, Septiembre... jaja... Tengo un montón de anécdotas olvidables al respecto. Me falló el Detector, digamos, o no le di pelota. Me la mandé bien mandada y a los 4 meses de conocer al que creí mi príncipe azul, me fui a vivir con él. RRRRRRRR! Error. un año y medio después de horribles situaciones, mudanzas, jardines, barrios, colectivos, gente, peleas, terapia y mucho I WANT TO BREAK FREE, me fui.

Quisiera decir algo al respecto de este señor que, pobre, no tenía nada de "malo", simplemente no era para mí... (Digámosle "El Consultor"). Me ayudó indirectamente a descubrir que eso que yo creía que quería, no lo quería. Gracias.
Hice una teoría sobre eso! (Igual, yo teorizo sobre cualquier cosa)

El asunto es este:

Cuando dejé de escribir, cuando conocí a El Consultor, me dejé llevar porque no era como el resto de los hombres en los que me había fijado siempre. Era un tipo estudioso, Licenciado en Econocía, estaba haciendo un master en finanzas, ganaba una cosa de 8 mil pesos por mes - una boooocha -, era inteligente, a mi criterio estaba bueno, tocaba la guitarra como pasatiempo, le gustaban los tatuajes. Me gustó. tenía 31 años, era un adulto. Yo tenía 23. Estaba construyendome una pequeña casa en el fondo de la casa de mis viejos, venía bien, y la dejé por irme con El Consultor a vivir a Flores... Fueron los peores 6 meses de mi vida.
Digamos que el tipo tuvo la mejor intención del mundo. me dijo: No trabajes, dedicate al nene y estudiá. yeah! Yo no quería trabajar más, estaba re podrida, quería ver crecer a mi hijo que había dado sus primeros pasos mientras yo doblaba ropa en un lavadero de cuarta - del que me echaron a los dos meses porque perdía las medias, jaja, era malísima, no prestaba atención).

Flores era muy lejos para mí, que tenía un hijo de un año y no conocía un alma ahí, así que- depresión de por medio - le dije que fuéramos cerca de lo de mi santa madre. Entonces Florida. Hermosa casa. Esto en vez de ser algo bueno, fue un caos horrible lleno de problemas y de discusiones y de cero sexo (una fatalidad para mí)

Al año siguiente, en febrero, El Consultor perdió su trabajo y empecé a tabajar yo de noche en una pizzería cerca de casa, como camarera... Y eventualmente, lo dejé.

Hace un año vivo sola con mi hijo en frente de lo de mis padres.
Hace dos semanas conseguí un trabajo digno. Pero todo el año pasado fue un caos. Trabajaba de 18 a 1, lejos de casa. Renuncié porque me pagaban vergonzosamente poco, y porque me trataban mal; en enero coneguí trabajo en una empresa gastronómica, di clases de inglés y de guitarra y trabajé en el local de un amigo...

Vivir? No.

Desde que estamos solos él y yo, soy más feliz. Todo gira más al rededor nuestro que al rededor de otras personas. Leyendo un link viejo me acordé de que pensaba que era difícil crecer rápido, pero aunque sí es difícil, pasa. Por suerte la vida nos provee de situaciones, de personas, de relaciones con todo tipo de gente para poder aprender.
Yo antes pensaba (de manera subyacente) que tenía que encontrar un hombre, que quería una familia. Cuando tuve lo que había estado buscando me di cuenta de que no... No me gusta ser ama de casa, no me gusta plancharle las camisas a un hombre, no me gusta limpiar para que otro disfrute de una casa limpia, no me gusta pelearme porque dejó la media en el piso despues de que yo limpié todo, no me gusta tener que estar forzósamente con alguien cuando no tengo ganas, no me gusta compartir la mesa TODOS LOS SANTOS DÍAS, a veces quiero comer en la cama, a veces no quiero comer. No quiero ser un ama de casa. Me incha los huevos. Es como que todo se hace para el otro. Capaz es un problema mío, que estoy tratando de que el otro se sienta bien todo el tiempo aunque eso genere mi profunda infelicidad. Bueno, ya no.
Probé y no me gustó. Pobre, El Consultor, a pesar de estar lleno de defectos, era un hombre paciente, que cuidó a mi hijo cuando estudiaba, que lo alimentó y le pagó la ropa durante un año y medio, que me contuvo cuando lo necesité... no quiero pintarlo como un monstruo, pero lo único que tenía para dar, era eso. Era un buen "marido" y un buen "padre", un buen "sostén de familia".

Bien, ESO no es lo que necesito.

Plata puedo consgeuir trabajando. Cuidar a mi hijo, o lo cuida mi mamá, o su papá o me quedo yo, ya fue, sino le pago a alguien o lo pongo en un jardin doble turno. Hay solución. Padre, tiene, si no pinta hago lo posible para cumplir las funciones. Los hombres ya no son necesarios en el mismo sentido que antes. Hoy, un hombre, tiene que ser un escape, un pasatiempo, no un conflicto ni un problema, tiene que ser una distracción, una alegría.

Así que cortémosla con la idea del casamiento, mujeres, que hay otras cosas hermosas que podemos hacer con nuestra vida que tener marido. miremos dentro y veamos que un hombre lo único que tiene que nosotras no tenemos, es ............. . A, mí por lo menos, ni eso. Para cojer una vez por semana había que mandar un telegrama y pedir aprobación y después, quizás, si los planetas se alineaban y la economía global era propicia, tenía la bendición del sexo. La mayoría de las veces, todo eso no pasaba y era lo mismo dormir todas las noches acompañada o sola.

Pero, hablemos del niño! El niño hoy tiene 3 años y medio. Todavía recuerda a El Consultor, lo extraña, tiene una foto pegada en su pieza - la más grande de la casa para poder poner la millonada de cosas que le regalan los abuelos y la tía abuela - y tiene pánico de quedarse solo dos minutos en cualquier lado. No diría que no es feliz, pero esta super conflictuado, y aunque estemos bien solos y todo eso, tanto trabajo para mí sola me estresa, me cansa, no estoy mucho tiempo con él y no le gusta, entonces me pelea, se enferma, no hace caca... y eso me pone más nerviosa porque dormimos mal y estamos peleados todo el tiempo.
De cualquier forma, de a ratos nos reímos y jugamos, armamos rompecabezas o pistas para autitos, miramos películas - por suerte amo los dibujos animados - y vamos a la plaza. Mi hijo sonríe o me pregunta cómo me fue en el trabajo y mi mundo se vuelve blando, y sonrío.
Ahora que está más grande me hace reír mucho, tiene salidas inesperadas (la última vez que lo llevé a la plaza le dieron ganas de hacer piz y se mojó un poco el pantalón, y con su pequeña vocesita dijo "mamá, hice pis y me mojé el pantalón como un pelotudo, jaja").

Todo va mejorando siempre un poco. Esta vez seguro que no hice reir a nadie, seguro.

Aguanten che, que estoy más vieja y tengo una anemia galopante.

DeTeCtoR dE BuLLsHiT*

2008-08-15T19:51:00.000-07:00

Ayer tuve un día horrible. A veces sucede que nos convertimos en medusa, una cantidad de serpientes infernales nos hacen de cabellera y podríamos convertir a cualquiera en piedra con una palabra o una mirada. Nadie quiere estar cerca de una medusa de estas dimensiones, sobre todo porque las serpientes no son tales y el espectáculo se reduce a una mujer muy enojada o muy triste. Y cualquiera es el tarjet. Normalmente, el que más atención nos preste, o el que se vea más impelido por nuestra necesidad de ser escuchadas; pero puede suceder que esa persona no tenga ganas, o que las pierda en el trayecto. De cualquier forma, llovía como hace bastante no llueve y nadie iba a venir a escuchar cómo me quejaba desde algún punto de la capital federal, suponete. Yo misma no lo hubiera hecho. Pero, por suerte, tenemos amigos. Grandiosos, infaltables, sacrificados y serviciales amigos.

Volviendo a los motivos que hicieron de mi día, un día horrible…

De por sí, me caracterizo por ser una persona, a ratos, apocalíptica. Cuando la vida me cachetea, normalmente pongo mi mejor cara de idiota y sigo, me levanto, vuelvo a intentar, y sucesivas trompadas me vuelven a tirar, pero yo siempre trato de sonreír. Me creo una mujer, por lo general, optimista. Sin embargo, sucede con no mucha frecuencia - quizás una vez por mes- que un día me atrapan o bien la nostalgia, o bien el miedo. A sabiendas de que cualquiera de los dos sentimientos están justificados, pero son totalmente inútiles, le doy vueltas al pensamiento, estoy todo el día tratando de racionalizarlo y desglosarlo, quiero convertirlo en una pieza “abrible”, trato de encontrarle las grietas, busco dentro de mi cabeza la trampa. A estas alturas, con tantos años de análisis, no me resulta tan complicado. Sé perfectamente cuáles son mis límites, al menos en su mayoría, y aunque no me gustan, los reconozco – y, también, aunque los conozca, no sé de dónde vienen, ni de cuándo, ni cómo-. Conocer esos límites me da una ventaja sobre esos momentos de Apocalipsis, pero una ventaja no es una batalla ganada. Así que ayer tuve un día de mierda.

Las ideas fueron desencadenadas por diferentes situaciones que se convirtieron en ese pensamiento deforme por asociación libre, sin tener mucho que ver una con otra, y esto sucede. Después de haber tenido una noche de sexo frustrada, de que el nene tuviera un día pésimo y mi madre decidiera que es un buen momento para deprimirse, todo conjugó en un problema que, seguramente, no tenga nada que ver en absoluto con todas estas cosas, pero que, por algún motivo, fueron desencadenando el pensamiento. Un pensamiento recurrente, por lo menos en mí, y que me pinchó toda mi vida: La Soledad. Pero no cualquier soledad, porque no estoy SOLA, tengo a mis amigos y a mi familia, a mis compañeros de trabajo que me escuchan y me tienden una mano, a mi banda y sus integrantes que siempre me sacan una sonrisa, mis viejos, mi tía, mi hijo; tengo, por suerte, una cantidad descomunal de gente que me quiere.

Lo que no tengo es un amor. Y aquí no quiero decir que no tengo pareja, que no tengo novio. No. Quiero decir eso, que no tengo un amor. No estoy enamorada y no parece que me vaya a enamorar porque se ve que con todo esto ALLLGO maduré, y ahora soy la feliz portadora de un “detector de bullshit”. Ustedes querrán saber qué es este moderno artefacto. Por empezar, no es algo ni mental ni físico, es como la respiración, mecánico, sucede solo, yo no tengo que pensarlo para que suceda, es como cualquier otra función vital. Sabe lo que tiene que hacer y lo hace, y esto sería detectar fallas en los hombres- fallas que, dada mi situación, no me puedo dar el lujo de pasar por alto – y después de dos semanas, descartar toda posibilidad de enamoramiento.

Esto es súper ventajoso por un lado, porque eso que yo llamo “Mi Situación” es bien compleja y las madres jóvenes y solteras que lean esto van a comprender a lo que me refiero, pero voy a ser generosa y a explicar.

Digamos que teniendo 23 años, siendo una mujer joven, muy joven, a veces me cuesta entrar en el papel de madre, porque me sigo sintiendo una pendeja, porque crecer cuesta mucho y más de esta forma, cuando no tenés opción, cuando el reloj te juega en contra. Porque yo sé qué cosas tengo que hacer y cómo, sé cuales son estas nuevas responsabilidades que tomé al decidir tener este bebé, lo que sucede es que antes no lo sabía. Y como me dijo Naty hoy (que fue mamá hace una semana y tiene 20 años): “me quedó re grande”.

Es así, cuando nos embarcamos en semejante cosa no teníamos idea de lo que estábamos haciendo, jamás se nos ocurrió que ser madres era así, que nuestros tiempos y necesidades podían quedar tan rezagados, ser tan dependientes de una personita de sesenta centímetros que como no durmió de noche, duerme de día, que como se ensució hay que salir dos horas más tarde. Se pierde muchísimo la libertad. O por lo menos, se pospone. Pero el tiempo nadie nos lo devuelve. El desafío sería elegir ese tipo de libertad, pero, seamos sinceras, ¿a los veinte años? Yo quedé embarazada a los veintiuno, y realmente no era ni soy una adulta, y no sé cómo me las voy a arreglar para convertirme en una en poco tiempo. Trato de no pensarlo mucho para no desesperarme.

Pero, volviendo a la situación… Soy una mujer joven de veintitrés años, que a simple vista parece como cualquier otra minita de veintitrés años: divertida, que le gusta salir, que trabaja para bancarse sus cosas, etc. Hasta que dejo al descubierto una frasecita: “mi nene”. Y cuando digo “mi nene” hay toda una carga sentimental no muy fácil de llevar, porque me sucede que mi yo mamá y mi yo pendeja se están peleando todo el tiempo a ver quién va a dominar finalmente sobre mi cabeza, y el resultado es una especie de doble personalidad, en el buen sentido. Mamá no se aplica cuando no debe aplicarse, y pendeja no se usa cuando no es conveniente. Entonces, en esta dicotomía, se crea una barrera, se levanta una pared. Es NECESARIO. No es que digo que todo el mundo lo haga porque es lo que hay que ser, digo que para mí es lo mejor. No me puedo enamorar de cada tipo medio culto que tiene una gran biblioteca y discos de sobra, que escucha El Mató a Un Policía Motorizado o Massacre, que dice que lindas piernas tenés o me gusta pasar el tiempo con vos. NO. Desgraciadamente, o por suerte, ya no puedo caer en ese lugar común, ese estereotipo de hombre, o mejor dicho, chico, en el que siempre me fijé, durante toda la vida. Ahora, lo sé, lo siento, debería buscar otras cosas. Pero esa parte de mí que sigue gustando de ese molde parece no querer ceder. Por eso, mi lado inteligente, creó el detector de bullshit, que me protege de caer en la falacia de creer que por ser muy interesante, muy lindo, muy entretenido o muy lo que sea, ES un hombre PARA MÍ.

Y es un detector minucioso, ya que va hasta las frases, a los actos fallidos, a los deslices. No pasa por alto ningún nimio equívoco, ningún comentario un poquitín fuera de lugar, ningún singular demasiado marcado ni tampoco, ninguna metáfora desubicada. Para el detector de bullshit, cualquier cosa puede ser ESO de lo que me debo alejar. Y no creo que sea muy descabellado pensar que una frase dicha casi inconscientemente, sea la ventana abierta de par en par a una personalidad. Solamente hay que estar atenta y totalmente desprejuiciada, después de todo, cada uno es como puede y si a mí no me gusta, me tengo que hacer cargo y salir corriendo. Si no me voy, es por puro masoquismo o sadismo, en su defecto.

Si un comentario sobre un ex novia me hizo ruido: Detector de bullshit. Si un tipo dice hacer más de lo que es posible: Detector de bullshit. Una frase al pasar como “estoy enamorado de mi trabajo”: detector de bullshit. “Es que le cuesta entrar en confianza”: Uff… Detector de Bullshit!

Tengo un nuevo molde que quiero imponerme a la fuerza, un tipo de hombre que, sinceramente, no sé si existe. Pero mientras lo averiguo, voy a seguir sin enamorarme gracias a mi Detector de Bullshit, que viene conmigo, que no ocupa casi lugar en el armario y que no me cuesta ningún trabajo hacer funcionar – y si llamo ahora, me regalan un organizador de controles remoto.

EtApaS dE La SepaRAciöN II

2008-06-02T21:34:00.000-07:00

TERCERA ETAPA: AUTOCONVENCIMIEMTO Y RESIGNACIÓN

Esta parte es sumamente divertida, porque el quilombo que se te arma en la cabeza no tiene nombre. Divertida en el sentido… irónico, porque la posta, es que no da risa, pero… a la distancia… con el tiempo… o viéndolo de afuera, puede suceder que te haga reír.

Puede suceder que se entre en un estado de autosuficiencia, en el que una se siente capaz de todo, siente que esta apta para hacer malabares con cincuenta pelotas, dormir menos de cinco horas por día, conservar tres trabajos, atender al chico, hacer la comida, comer, bañarse, lavarse los dientes, darle de comer al nene (peripecia que lleva mínimo, una hora), viajar en colectivo, limpiar la casa! Y estar fresca para el otro día. Digamos que puede mantenerse durante una semana, como mucho. Y ya una semana es demasiado. Pero es un período en el que, o por necesidad o por desesperación, una se dice a sí misma que esta bien, que no importa, que ella sola puede, que va a poder, que TIENE que poder, porque ahora la responsabilidad, y tiene que ser fuerte porque el nene es chiquito e indefenso; y TIENE que estar bien, por él, no puede quejarse ni poner malas caras, no, tiene que estar bien, y no así, de forma meramente superficial, no, tiene que estar bien en serio. Entonces se obliga a sentir una satisfacción, una fuerza, una alegría tan grandes que tapan todo lo que puede llegar a sentir desde los lugares oscuros. Van a ver la madre soltera, llena de energía, radiante, fue a la peluquería se cortó el pelo (típico), se depiló (aunque no pretende que nadie la vaya a tocar), se preocupa por la ropa, el maquillaje, quiere estar linda hasta para limpiar el inodoro; y obviamente, también tiene que ser la mejor madre del mundo! Tiene que soportar los berrinches, los grititos, estar siempre dispuesta a cambiar un pañal, a despertarse como con un resorte de la cama cuando el chico llora porque perdió el chupete, siempre sonriendo, siempre alegre, porque un hijo es una bendición y esta oportunidad de crecer es buena, porque las posibilidades todavía no llegaron, pero cuando lleguen…

Y todo ese tipo de estupideces que no llevan a otra cosa que a un ataque de pánico, una gastritis, una crisis nerviosa… en el mejor de los casos una gripe de la puta madre. Y mientras sufrimos en lo que parecería nuestro lecho de muerte (porque somos exageradas) llegamos a la cuarta etapa… ¿te suena TRISTEZA de nuevo?

Pero antes de continuar, quiero compartir con uds. Algo que seguramente las va a ayudar mucho a no sentirse mal consigo mismas.

Chicas: esta BIEN que a veces no tengan ganas de volver a casa porque no tienen ganas de estar con su hijo o su hija, porque realmente, las tiene re podridas, porque o está cortando los dientes o aprendió a gritar finito o por lo que sea. A veces, no tienen que hacer nada, puede ser el mejor hijo del mundo, el más tranquilo, el más pacífico, pero ustedes (nosotras)

PODEMOS NO TENER GANAS

No está mal que un día tengas más ganas de salir a tomarte una cerveza con amigos o visitar a tu cuñada y hacer unos mates. No está mal que en algún momento del día pienses que tu hijo/a es insoportable, que quisieras no verlo por una semana bien, bien larga. No está mal que a veces pienses en todas las cosas que podrías hacer si no fueras mamá, y encima soltera. No esta mal, mamá, que a veces te arrepientas. No está mal que a veces dudes, si esto de la maternidad era o no para vos. No está mal que de vez en cuando pierdas la paciencia y en contra de toda tu moral y convicción, le des un chirlo porque se está portando mal. No está mal que tengas ganas de hacer cosas para vos, que quieras crecer como individuo, aunque venga alguna vieja y te diga que sos una mala madre.

Hacele lugar a todo lo que te pasa, porque cuanto más lo quieras tapar con sonrisas, va a desbordar peor. No lo ocultes, no TE LO ocultes. Nada de lo que sentís está mal, y además, no sos la única que lo siente. Nos pasa a todas. Ser mamá no es fácil. Ser mamá soltera no es fácil. Es difícil, es rompe bolas, es una mierda, sería todo más lindo si tuvieras un compañero con quien compartir la responsabilidad, pero no lo tenés, y tenés todo el derecho del mundo a estar triste, a enojarte, a sentirte mal, a colapsar. A fin de cuentas, lo único que importa es esto: ¿Vos amás a tu hijo? Listo, ya está.

LaS eTaPaS dE La SePaRaCióN

2008-05-23T15:15:00.000-07:00

El HoMbrE qUe DeJé

Durante toda la adolescencia sufrí por tener tendencias a elegir mal a los hombres. No sé si esto será típico en las madres solteras jóvenes, pero intuyo que sí. Lo increíble es que cuando elegí al “que-te-dije” puse mucho énfasis en elegir bien. Había otro hombre dando vueltas, un hombre romántico, escritor, vivía solo, programaba computadoras, estaba dispuesto a comprometerse, no tenía adicciones y le gustaba muchísimo el arte, la lectura. Teníamos infinitas cosas en común. Era casi perfecto. No me pregunten porqué, pero me pareció que era todo muy irreal, castillitos sobre nubes, y finalmente, me quedé con el que-te-dije. A pesar de que todo mi ser quería el primero, toda mi intuición me inclinaba hacia el escritor… me quedé con el que te dije. Me pareció que tenía los pies más sobre la tierra.
Igual teníamos muchas cosas en común. Dijo ser baterista, - aunque hasta el día de hoy jamás lo escuché tocar -, dijo que escribía y leía mucho – durante un año y medio JAMÁS lo vi terminar un libro o leí algo suyo que valiera la pena leer -, dijo que armaba recitales, festivales y que tenía una revista… Digamos que exageraba un poco… Con el tiempo, me di cuenta de que siempre exageraba mucho. Lo único cierto es que sí, era cocinero, con título y todo, y era de creerle. No sé si era tan buen cocinero (normalmente, se le iba la mano con las especias, sobre todo con el romero), pero con dos o tres cosas podía crear un plato delicioso digno de resto bar en recoleta. Lo que teníamos en común es que a los dos nos gustaba mucho salir, la cerveza, y, hasta que lo conocí totalmente y supe de su tendencia a exagerar, teníamos intereses similares (escritura, lectura, pintura, eventos culturales, cine, etc). Pero, al final, lo único que podíamos compartir era una cerveza – o las que fueran – un sábado a la noche.
El comienzo de nuestra relación no fue ideal… Él tenía novia, y la novia se me presentó y me encontré en una situación bastante extraña donde realmente no quería estar. Como resultado de ese encuentro salieron a relucir las mentiras de el que te dije y la muchacha (que era muy joven para él) lo dejó. Y él se enojó conmigo. (?) Terminó pidiéndome perdón y volvió a engatusarme.
No me malinterpreten, durante los primeros 6 meses todo fue fantástico. Él se enamoró de mí en poco tiempo, a mí me costó más, pero finalmente éramos dos personas a gusto con su pareja. Compartíamos nuestras actividades, nuestros problemas, hablábamos mucho y nos divertíamos sobre todo. Pero con la llegada del sexto mes…
Mi terapeuta me dice que lo mínimo que hay que estar con una persona para saber si es compatible con una, son 6 meses. Sabias palabras. Ahí, todo empezó a fallar. Lo recuerdo y me pregunto porqué el amor es tan fuerte, tan enceguesedor que no nos permite observar objetivamente a la persona que tenemos delante. Hice cosas que al pensar hoy, no volvería a hacer. Un viaje, una disculpa, tolerar algo intolerable… Pequeñeces, en definitiva, pequeñeces que hacen a toda una relación, que visto desde lejos le dan sentido al fracaso de la unión.
Hubo momento buenos y malos, me gustaría poder decir que hubo más buenos, o que los pocos que hubo fueron más intensos que los malos… Pero no puedo, estaría mintiendo. Pero de cualquier forma, los hubo, y el acostumbramiento, conocer el cuerpo del otro, sus mañas, esas cosas que nos gustan… Esas cosas son las que, después de la separación, provocan y alimentan la

PRIMERA ETAPA: TRISTEZA
Una de las cosas que seguramente muchas sentimos es el vacío en la cama, despertar y hacer desayuno para uno. Mi hijo tenía 5 meses cuando me separé, así que todavía me despertaba por las noches, y esos momentos de la noche son los peores… Quizás podemos tener un buen día, divertido, ocupado, pero a la noche todos los gatos son pardos. No sé qué es exactamente lo que pasa, pero se extraña. Se extraña el aliento, la luz del baño encendida, el abrazo cuando volvés a la cama después de dormir al nene, y ese mismo abrazo a la mañana. El sexo, si es que era bueno. Los besos. Y empezas a preguntarte si hiciste bien, si no deberías volver a considerarlo, que le podrías dar otra oportunidad… Pero, gracias al cielo, después viene la

SEGUNDA ETAPA: REENCUENTRO
El reencuentro es con una misma. De alguna manera se empieza a disfrutar la independencia, las salidas con amigas o amigos sin estar pendientes del teléfono, sin tener que dar explicaciones (salvo, claro, a tu hijo). Ahora que no estás más acompañada, los hombres te miran de nuevo, pero la cosa no es que habían dejado de mirarte, es que a vos no te importaba, y ahora lo notás; entonces te arreglás hasta para ir a la vuelta a comprar huevos. Y también se desarrolla como una regresión a la soltería, una necesidad de salir, de romper corazones, de que los hombres te miren, te hablen, te lleven, te traigan. Quizás hasta nos ponemos demasiado obsesivas con eso. Quizás haya mujeres que no les pase, pero yo creo que a la mayoría nos sucede. Es una mezcla entre volver a tener 18 años y estupidez. ¿Y si algún tipo te da bola? Pobres de tus amigas que te tienen que soportar! No pensás en otra cosa, no parás de mirar el teléfono a ver si tenés mensajitos, si está prendido, si tenés señal porque seguro que te llama porque el sábado estabas divina, y aparte te miraba, y se reían, y te pareció que… Y no llama… Y termina el día, y no llama. Pobre de vos que te habías ido a depilar, te mancaste una pelvis completa porque hace mil que no tenés una alegría, te habías separado el vestuario en una percha para el día en que arreglaran encontrarse, hasta habían pensado en comprar medias de lycra y portaligas porque querés matar! Y no llama…
Así pasan un par de días, que para vos son una eternidad, hasta que un buen día te llega un mensajito. Como no querés quedar como desesperada tardás en contestar, o te hacés la desentendida, pero al final, arreglan y se ven. Y la pasan……………. Puntos suspensivos. El mejor sexo en muchísimo tiempo. Encima, seguro, segurísimo, que es o mucho más joven que vos o mucho más grande, y seguro que te metés en un balurdo porque es o compañero de laburo o el hermano de una amiga, o algo por estilo.
La pasan genial. Después de eso se mandan uno que otro mensajito, vos querés verlo, le decís, querés arreglar, estás más caliente que negra en baile, y él: NADA. Se hace el boludo, no puede, está ocupado… Es ahí donde tus amigas solteras y sin hijos te explican la ley de oro: “Si querés que te vuelva a llamar, nunca te acuestes con él en la primera noche”. Y aquí me gustaría hacer una salvedad, muchachas, porque yo no entiendo y en este sentido me siento incomprendida… Si yo salgo con un hombre que no me interesa para más nada que para tener sexo, por cualquier motivo, porque no tengo de qué hablar, porque es un boludo a cuerda, porque es de Rumania y no le entiendo, ¿POR QUÉ NO TENGO QUE TENER SEXO CON ÉL? Y si la pasamos bien, si fue genial tanto para él como para mí… ¿POR QUÉ NO SE PUEDE REPETIR SIN DAR TANTA VUELTA? El sexo es sexo, la comida es comida, viejo! Voy a volver a este tema tantas veces como sea necesario para llegar a convencerlas a ustedes, para que entiendan que querer acostarse con un tipo y hacerlo, NO ESTA MAL. Pensar que esta mal es MACHISMO. Así como no le lavaría a mano los calzoncillos a mi papá, no estoy dispuesta a soportar ese machismo al cual nos hemos vistas empujadas desde que no existimos siquiera. Me opongo ferozmente, llena de convicción. Como decía Moria, si querés llorar, llorá; bueno…”Si querés curtir, curtí”. Y los de afuera son de palo.
Pero, volviendo al tema… Él no llama, vos no volvés a comunicarte, y por algún misterio del cerebro y las hormonas, era importante que todo fuera diferente, entonces retrocedemos un paso y vamos a la TERCERA ETAPA.

Continuará…

sOy mAdRe SoLtEra

2008-05-22T18:55:00.000-07:00

Hola a todas/os.

Heme aquí, creando este espacio, con la necesidad de expresarme en esta nueva situación de mi vida como madre soltera. Hoy tengo 22 años, un hijo de 7 meses, y me separé hace 3 meses del papá de mi nene.
Suceden cosas extrañas, apreciaciones nuevas y renovadas de la realidad llegan a mi mente. Una mezcla de abrir los ojos y psicoanálisis... Y la idea de "Con o Sin Barba" es reírme un poco de lo que me sucede, de las cosas que aprendo, de las cosas que no sé, pero sobre todo, de la nueva forma de relacionarse con hombres, de la actitud desconocida que hay que tomar ante los posibles encuentros. No sabría muy bien cómo describir mis intenciones, creo que, como dice una amiga de mi mamá, los melones se acomodan al andar, así que dejemos que así sea.
Lo que sí me gustaría mucho es que todas las madres solteras, de todas las edades, de todas las religiones, colores, países, etc. se acerquen a contar su historia, que pueden enviarme por mail.
Acepto todo tipo de colaboraciones, y espero que esto se transforme en un lindo y divertido club de madres solteras, compartiendo sus historias, en el que logremos no sentirnos tan extrañas, tan aisladas... tan solas.

Dicotomínica,